什麼是情緒勒索
情緒勒索（英文：Emotional blackmail）是一種心理操控策略，最初由心理學家蘇珊·佛沃（Susan Forward）於1997年提出。此行為通常出現在親密關係中，如家庭成員、伴侶或朋友之間，目的在於滿足勒索者的需求，不顧對方的感受或意願。
情緒勒索者擅長利用他人渴望愛、認同和安全感的心理，進行操控和脅迫，迫使受害者順從其意。受害者在此過程中可能會感受到混亂、自我懷疑和情緒低落，最終可能屈服於勒索者的要求，犧牲自身感受和需要。
英國國民保健署認可的BPDFamily網站解釋說，雖然勒索背後可能是勒索者合理的慾望，如對被愛、被需要的渴望，但問題在於他們追求這些慾望時，採取了忽略他人需求和感受的方式。
長久下來，被害者會感到自責、愧疚、有罪惡感，甚至產生自信心低落，覺得自己不知足，沒有成就感，無法表達自己的意見並感到困惑，進而感到自己的渺小，自我認同不足的現象。因此，如何辨別自己是否成為情緒勒索的被害人或加害人，都是很重要的，情緒勒索將使一段關係中的兩人陷入不平等的兩端，並使其中一方受到傷害。
情緒勒索三工具
任何關係都有可能產生情緒勒索的情況：父母、兄弟、姊妹、朋友、師生、家人、主管、下屬、情侶……。根據佛沃對情緒勒索的定義，情緒勒索是由三種工具組成：恐懼（fear）、義務（obligation）、罪惡感（guilt）。
- 恐懼（fear）：勒索者利用受害者的恐懼感進行操控。這種恐懼可能來自於失去關係、遭受批評或面對孤立的威脅。
- 義務（Obligation）：勒索者會引發受害者的義務感，使其感覺必須遵從勒索者的要求，不然就是沒有責任感。
- 罪惡感（Guilt）：勒索者利用受害者的罪惡感來獲得他們想要的。通過讓受害者感覺自己做錯了事或不夠好，勒索者可以操縱受害者去做出某些行為或作出讓步。
當一個人處於FOG中，他們可能無法清晰地看到自己的需求和感受，從而陷入一個不斷的「索求—服從—再索求」的惡性循環中。為了打破這種模式，重要的是要意識到這三種工具的存在，學會設定自我界限，並尋求外部支持來應對情緒勒索的影響。
情緒勒索的六大特徵
情緒勒索通常包含下列六階段
- 需求(demand)：
情緒勒索的第一階段，需求，標誌著勒索過程的開始，其中勒索者提出似乎合理卻難以拒絕的要求。以伴侶關係來說，勒索方可能會對受害者要求：「不要跟某人出去。」如果不順從對方的意，對方只會跳針回應：「我是為你好∕我不喜歡他看你的眼神」，這階段的關鍵在於勒索者如何利用受害者的情感或義務感來加強其要求。勒索者經常以關心或善意的名義來掩飾其真實的操控意圖，從而使受害者感到負疚或恐懼，進而屈從。有意識地辨別這一階段背後的操控動機對於防止陷入情緒勒索的循環至關重要，有助於受害者維持個人情緒界線。
2. 抵抗 (Resistance)：
當被勒索者感受到要求的不合理時，他們可能會開始展現抵抗的行為。這一階段是被勒索者試圖保留自己的自主權反應。為了避免與勒索者的直接衝突，被勒索者可能會採取迴避策略，如故意忘記某些事情或避免提供協助，以此來間接表示拒絕。比如同事要求幫忙不是份內工作的事時，委婉拒絕。。
3. 施壓 (Pressure Increase)：
其中勒索者開始進一步強化他們的需求，對被勒索者施加更大的壓力。在健康的關係中，對方的抗拒通常會導致討論和尋求共識，但情緒勒索者則採取更加強制的手段。
這一階段的策略可能包括不斷地重申需求，使用情緒操縱語言來強化其合理性（例如強調為共同未來考慮），設定行動的條件（如愛的條件），揭示拒絕後的負面後果，或直接貶低被勒索者，以此來削弱其拒絕的立場。利用這些手段來加劇被勒索者的焦慮、罪惡感或恐懼，企圖破壞其心理防線，迫使對方屈服。
4. 威脅 (Threats)：
如果情感施壓對加害者仍未達到效果，加害者可能會開始威脅，威脅的對象可能是受害者或加害者自己。這個威脅可能是直接或是間接。
直接威脅比如：你今天走出這個大門，回來就別想看到我！
間接威脅比如：如果你不能陪我，我可能要找其他人來陪我。
這個威脅也包括利誘，比如：你不要跟他們一起出去，我就和你一起去上次你說想去的那個地方。
5. 遵從 (Compliance)：
到這個地步，受害者往往已經經過很多輪疲勞轟炸了，甚至會不自覺動搖，「他們的要求好像不過分」，或因為不希望落入加害者描述的負面情境而妥協，一旦受害者屈服，衝突看似告一段落，但因為達到加害者的目的，反而陷入情緒勒索的循環開始。
6. 重複（Repetition）：
當你表現出對情緒勒索行為屈服的態度時，你就向對方揭露了自己的弱點，讓他們得以了解如何操縱你，這標誌著情緒勒索進展至第6階段—「循環」。此時，對方會辨識出哪些勒索策略對你最有效，進而不斷重複使用，讓同樣的情緒操縱場景一再上演。
隨著時間推移，不斷面對情緒勒索會使你逐漸適應於屈從，這在你內心深處播下了屈服的種子，使你認為反抗無濟於事，更易於順從對方。你可能會逐漸認為對方的愛是有條件的，只有當你服從並聽從他們時，才能獲得愛與接納，否則就會面臨被遺棄的境地。
被情緒勒索怎麼辦？五招聰明回應
根據心理師邁爾斯（Erika Myers），當你覺得自己可能已經被情緒勒索了，可以透過以下步驟有效回應：
- 辨識情緒勒索：
表達自己的需求是正常的行為，當對方提出請求時，這並不意味一定是情緒勒索。真正的情緒勒索，依賴於被勒索者的反應才得以成立。因此，重要的是檢視彼此的互動，看看是否涉及了施加壓力、威脅、屈從或是重複這類行為。
2. 保持冷靜、放慢速度：
情緒勒索者往往會強迫另一方迅速做出回應，被害者可能會體驗到害怕或焦慮感，從而急於讓步。在這種情況下，最好是放緩節奏，保持心理平靜，為雙方提供時間上的緩衝。比如，你可以告訴對方「我需要時間考慮，現在不能給你答案」，即使對方持續施壓，也堅持不立即作出決定。
3. 開啟對話、促進覺察：
有時，情緒勒索者可能不自覺他們的行為構成了情緒勒索，也可能從未考慮過自己的行為如何對所愛之人造成影響。嘗試表達你的感受給對方，給予他們改正的機會，以促進他們的自我認知。（但在這之前，確保自己的身心安全：評估對方是否開放於接受建設性和理性的對話。如果答案是肯定的，那麼就嘗試進行溝通。）
4. 注意情勒開關：
情緒勒索者經常會找出、利用你的脆弱之處，以此迫使你屈從於他們的意願。因此，了解自己在哪些環境下最可能受到情緒勒索的影響，可以幫助你有效進行防範，甚至重新獲得控制權，使得對方的勒索手段變得無效。
5. 充分賦權對方：
當你直接斷然拒絕時，這種拒絕往往聽起來比較刺耳；然而，若你為對方提供一些討論和尋求共同解決方法的空間，例如提出共同探討或尋找協商的機會，對方可能會更容易接受。試著理解並同情對方的不悅情緒，表達出你尊重和重視他們的感受。你可以這樣說：「我知道你很生氣，可能是因為這個周末我都和朋友在一起，沒有陪你。能和我說一下是什麼原因讓你這麼不高興嗎？」
建立情緒界線
- 積極建立和維護情緒界線：
確切劃定你所能接受和不能接受的行為標準。這意味著對情緒勒索者清楚表示，你不會對其威脅或操控屈服，並且若他們持續這樣做，你將採取措施，如暫時切斷聯繫，以保護自己。
2. 堅決拒絕不合理要求：
學會堅定地說「不」是另一個重要的自我保護策略。即使拒絕可能引起對方的不快或痛苦，維護自身的界限和權利絕對必要。當情緒勒索者威脅要採取自我傷害行為時，明確你不負責他們的情感或行動，並在必要時求助專業人士，可以有效卸下不應由你承擔的負擔。
3. 尋求專業幫助，建立支援網絡：
如果情緒勒索對你造成極大壓力，尋求心理輔導是明智之舉。專業輔導可以提供應對技巧，幫助你保持心理健康。此外，建立一個支持系統，無論是親友還是支援小組，都能提供額外的安慰和建議。
有時情緒勒索並非出於對方的明確意圖，但我們的恐懼和不安全感可能助長了這種行為。在這些情況下，主動溝通，表達自己的感受，尊重並理解對方，可以減少誤解和冲突。反之，如果對方有意進行情緒勒索，請將自身安全放在首位。
建立情緒界限，意味著在自己的情感和他人情感之間劃定一條明確的界線，保護自己不受他人情緒的不當影響。這不僅需要認識到哪些是自己的責任，哪些是他人的，還需要學會照顧自己的情感，不被他人情緒左右。
為了建立和維護健康的人際溝通，辨別和避免情緒勒索相當重要。當你不輕易屈服於對方的施壓或威脅時，對方勒索你的能力將大大降低。了解自己的弱點，設定明確界線，並保持自我意識，能夠有助於防止無意中成為情緒勒索的受害者。
參考資料：
HEHO
WOMEN’S HEALTH
親子天下
康健雜誌
杏語心靈診所
綻芯心理諮商所
國立清華大學諮商中心
